?

Log in

No account? Create an account

[sticky post] Приветственный пост.

Добро пожаловать всем, кто заинтересовался моим журналом!

Меня зовут Дарья Захарова. Я живу в Беларуси, в городе Минск. Данный журнал появился в тот момент, когда меня стали переполнять знания, полученные во время учебы в Институте Гордона Ньюфелда (Канада). Изучая психологию развития в контексте теории привязанности, мне стали понятны поведение, проявления моего ребенка, которого разгадать было не так просто, потому как растет с нами мальчик с повышенной чувствительностью! Именно благодаря высокочувствительному сыну я начала свой путь изучения психологии.

На сегодняшний день я закончила Интенсив1 и Интенсив2 Института Г. Ньюфелда. Веду семинары в контексте повышенной чувствительности, пишу статьи, оказываю поддержку родителям, в том числе родителям высокочувствительных деток.

Надеюсь, что данный журнал поможет найти для себя ответы на волнующие вопросы, связанные с материнством, родительством и воспитанием детей!

Мне также можно задать вопрос в комментариях, в приват, для частных консультаций обращаться по:

- е-мэйл: zakharova.daria.nik(собачка)gmail.com

- скайп: dashazahzuk

- моб. телефон +375 (29) 6708710 (велком)

Любые пожелания, предложения можно оставлять в комментариях к данному посту.

Спасибо, что заглянули! Я очень рада всем! :)

P.S. Чуть больше обо мне можно узнать на моей страничке в фэйсбук! 


Этим летом я решила попробовать новую для себя деятельность - вязание на спицах. На тот момент я знала, что рукоделие может благотворно влиять на психологическое состояние женщины. Однако я и не предполагала насколько полезно мои творческие порывы скажутся на психологическом развитии сына, в частности на такой важной составляющей, как свободная игра.

Вот что говорит о свободной игре Питер Грей, профессор психологии в Бостонском колледже: "Свободная игра чрезвычайно важна для нормального эмоционального развития. В игре дети тренируют многие необходимые для нормального развития навыки: физические, двигательные, умственные и социальные. Кроме того, они упражняют эмоциональные навыки. В игре дети учатся управлять своими страхом и гневом и, таким, образом, контролировать эмоции в пугающих ситуациях в реальной жизни."

Однако свободная игра - явление, которое проявляется в ребенке спонтанно.

- Когда ребенок напитан вниманием близких, когда удовлетворена его потребность в контакте и близости;
- когда жизнь ребенка не состоит из нескончаемой череды стрессовых ситуаций;
- когда стимуляции в виде мультфильмов и гаджетов не заполняют все время ребенка, лишь тогда можно говорить о пространстве созданном для свободной игры.

Существует еще одна фаза, которая может предшествовать свободной игре - это скука. И именно на данной стадии нам очень помогли мои занятия рукоделием.

В течение дня я стараюсь напитывать ребенка своим вниманием без его запроса, с энтузиазмом и отдачей. Мы можем построить вместе что-то из лего, поиграть в догонялки-жамкалки-сражения, приготовить что-то вкусненькое, почитать. Дальше я занимаюсь домашними делами и вязанием. В тот момент, когда мама занята творчеством, она не сидит за ноутбуком или планшетом, мама не болтает по телефону, мама рядом, и в любой момент откликается на вопросы-запросы ребенка, но при этом занята и своим занятием стимулирует деятельность ребенка.

Здесь проходит очень тонкая грань: включаться в ребенка, давать ему ощущение, что с ним хорошо, что он значим и любим, но при этом останавливаться, стимулировать детскую собственную, ролевую, свободную игру. Это не значит, что стоит все бросать и заставлять ребенка скучать постоянно. Нет! Повторюсь, очень важной составляющей пред-игры является эмоциональная наполненность ребенка. Ребенку необходимо чувствовать, что он значимая и огромная часть вашей жизни.

Лично мне непросто держать фазу скуки. Так и подмывает занять сына чем-то, придумать развлечение. Когда ребенок жалобными нотками в голосе говорит, что ему скучно, что он не может найти себе занятие, в этот момент во мне, как родителе, поднимается волна жалости, чувства вины или раздражения. Хочется завлечь или "отключить" ребенка внешними развлечениями в этот момент. Однако, когда есть понимание, что скука важна, что это то время, которое помогает сыну почувствовать себя, остановиться и через проживание скуки заглянуть чуть глубже, обнаружить там свои собственные выдумки, а не подсказки извне - появляется терпение к детской скуке. В свою очередь я могу сказать, что скучать - это нормально, что и мне бывает скучно, тем самым давая ребенку прочувствовать, что скука - это состояние, которое проживается и проходит. И в какой-то момент ребенок переключается в свои фантазии и выдумки.

Когда не стоит ожидать от ребенка свободной, фантазийной деятельности?

В период стресса, смены обстановки (болезнь ребенка или близких, рождение брата/сестры, адаптация к детскому саду, переезд в новый дом, развод родителей. Моменты, когда ребенок находится в стрессе, в его организме повышается уровень гормона стресса (кортизол). Такая ситуация противоположна той, которая вызывает спонтанную детскую игру.

Приблизительно в возрасте двух-трех лет у деток появляется способность включиться в игру c самим с собой (ролевые игры), у кого-то такая способность начинает проявляться позже. Если Вы видите, что ребенок рисует, лепит, собирает конструктор - замечательно. Я с сыном долгое время включалась в совместную кулинарию. Мы месили тесто, пекли выпечку, а вот сесть и взять в руки спицы и нитки я не могла до четырех лет сына. Клубочки тут же разматывались и переплетались.

Зачастую может просто не хватить терпения, сил, времени, чтобы полноценно напитать ребенка, дать ему возможность поскучать и дождаться-таки спонтанной игры. И это тоже часть жизни. Я же в свою очередь рекомендую пробовать, искать те виды творчества, которые смогут прижиться в вашем доме. Каждый ребенок индивидуален, и каждая семья уникальна по-своему. Кто-то может спокойно гончарить с детками, шить лоскутные одеялки, готовить торты на заказ. А кто-то может только к пяти годам ребенка позволить себе вязание. Лично я ни разу еще не пожалела о том, что взялась за вязание, которое помогает и мне, и сыну проживать серые осенне-зимние вечера!

Приходилось ли вам слышать фразу, когда вы отдавали ребенка  в сад: "Ребенок все чувствует...Твоя тревога передается ребенку! Успокоишься ты - успокоится малыш!"? Данная статья будет посвящена не только детской адаптации к садику, но и адаптации мамы к новым вводным жизненным переменным.

Наш сын пошел в садик этой осенью в четыре с половиной года. И вспоминая первый месяц, я хочу поделиться своими знаниями и ощущениями от происходящего.

Да, я очень волновалась. Я отводила ребенка в садик, приходила домой и рыдала сама полчаса.
Да, мне было очень тревожно от того, что нет рядом с сыном заботливого взрослого, который сможет просто утешить в случае болезненных моментов, а таких моментов в саду предостаточно.
Да, мне хотелось бросить всю эту затею и не показывать нос из дому.

Потом наступил октябрь, месяц, который Платон проболел: отит, ветрянка, отит. В ноябре он снова отправился в садик. Однако ситуация поменялась и поменялась кардинально. Я, наконец, прочувствовала в себе тот стержень, который весь сентябрь держала головой "мы сможем это прожить неприятные моменты, я смогу помочь ребенку после, если моя помощь будет нужна". Перестала накрывать тревожность волна за волной в те минуты, когда ребенок в саду. Я ощутила, что смогу противостоять напору воспитателей спокойно и твердо (те же очень хотели помочь быстрее "втянуть" ребенка в полную пятидневку, не спрашивая меня, нужна ли нам такая помощь).


В свою очередь изменился и Платон. Он стал более спокойнее относится к садику, исчезли истерики, но при этом ребенок не замкнулся в себе. Он все так же протестует, не хочет вставать по утрам, но ушел надрыв. Такое ощущение, что этот месяц домашнего режима был нужен нам обоим.

Так что же с адаптацией и со словами о том, что ребенок все чувствует и улавливает настроение родителя (родителей)? К счастью или к сожалению человек не может контролировать свои ощущения, свои эмоции. Мы не можем выключить «нехорошие» чувства, оставив при этом только приятные.  То, что мы можем - это контролировать наше поведение. Весь сентябрь я держала свои проявления, не паниковала при сыне, а старалась быть надежной, заботливой стеной. Могла ли я сразу же включить внутренне спокойствие? Нет, не могла. Я переживала, и это на мой взгляд нормальные ощущения мамы, родителя. Все, что я могла - это не показывать со всей силой свои эмоции ребенку.

Когда говорят про адаптацию ребенка, почему-то сбрасывают со счетов адаптацию мамы. Скажу, что я спокойно оставляю сына с бабушкой и дедушкой на несколько дней (на случай если закрались сомнения по поводу моей с сыном созависимости), но оставлять ребенка с чужими людьми в достаточно агрессивной для детской психики среде - для меня это был стресс.

Что можно сделать, чтобы "отпустить", прожить эти сложные переживания?

Для ребенка:


- проговаривать все ощущения ребенка, не обесценивать его недовольства;
- не напирать, не пытаться сильно приукрасить ситуацию;
- стараться перекрывать разлуку, держать фокус на встрече. Я говорю, что буду вспоминать его каждую минутку, сыну это помогает;
- разговаривать с воспитательницей. Я пытаюсь показывать воспитателям, что вижу, как им сложно, но при этом стараюсь донести восприятие Платона.

На что я пристально обращаю внимание. В первую очередь на эмоции! Платон плачет, он возмущается, он не замыкается в себе. И в принципе все остальное время я не вижу, чтобы он вел себя иначе. Для меня это очень важно, чтобы ребенок не "ломался", чтобы оставался вне стен садика таким же хулиганистым и своенравным.

Для мамы:


- грустить, плакать подруге, психологу, выдыхать самой. Подводить себя к точке: "да, вот так, я отвожу ребенка в садик, ему там сейчас не нравится, мне больно от этого, но я делаю так". Это очень болезненная точка, но именно она запустит слезы и одновременно процесс адаптации к этой ситуации;
- в моменте уравновешивать свои ощущения другими, более спокойными. Да, мне грустно, что ребенку не очень приятно в саду, но я смогу ему помочь после, мы сможем прожить этот неприятный этап, и я, как ответственный взрослый, смогу помочь ребенку адаптироваться к этой непростой ситуации.

Кто-то быстрее отпускает неприятные моменты, кому-то понадобиться больше времени. Я же хочу сказать, что переживать, тревожиться в подобной ситуации - это нормально. Мне стало гораздо легче, когда я сказала себе: "Да, я адаптируюсь к этим обстоятельствам не в меньшей степени, чем сын, а возможно и в большей. И мне тоже нужно время, чтобы принять садик, как часть жизни ребенка."

Мама, мне скучно!

Месяц домашнего режима. Платон переходит с одного больничного в следующий. И мы очень много сейчас один на один, дома, гостей не приглашаем и в гости почти не ходим.

Хочу рассказать про скуку и о том, как она может помочь двигать детское воображение. Платон, как и многие детки, обожает мультики, готов смотреть их днями напролет. Я ограничиваю, и тогда ребенок переключается на меня, он просит, чтобы с ним играли, чтобы я вовлекалась в его деятельность. Мне же с трудом даются ролевые игры. Я с удовольствием жамкаю, тискаю, сражаюсь подушками с сыном, но выдумывать за персонажа диалог... брр.

Когда Платон слишком много зависает на мне, во мне поднимается одновременно несколько противоречивых ощущений. С одной стороны появляется чувство вины за то, что я отказываю во внимании сыну. С другой - раздражение, что Платон постоянно тянет меня в свои игры.

Зачастую выходит так, что скатываюсь то в сторону внешней стимуляции (т.е. включаю мультики), то заигрываю его через свое не хочу, когда чувствую, что не готова держать "поднывания" в виде "мама, мне скучно", "мама, я не знаю, чем мне заняться". Но иногда все же бывают такие дни, когда я подхожу к нашему времяпровождению достаточно структурировано, несмотря на то, что мы весь день проводим в четырех стенах.

В чем суть этой структуры? Нет, мы не просыпаемся по будильнику и не начинаем делать зарядку. Мы не завтракаем всей семьей за общим столом, но при этом я чувствую, что от меня зависит, как пройдет наш день. Платон с утра смотрит мультики, каждое утро - это уже ритуал, я в это время в интернетах. Потом я стараюсь напитать ребенка своим вниманием без его запроса, с энтузиазмом и отдачей. Мы можем построить вместе что-то из лего, поиграть в догонялки-жамкалки-сражения, приготовить что-то вкусненькое. Далее я занимаюсь домашними делами, Платон рядом, он увлекается своими играми или включается в мою деятельность. Еще я стала много вязать в течение дня. Вязание для меня сейчас служит внутренним якорем, оно замедляет, убирает излишнюю суетливость и занимает меня. Когда я вяжу, я не туплю в инстаграм, не зависаю в фб. Я занята и мое занятие стимулирует деятельность Платона. Он можем поскулить, полежать калачиком у меня на коленях, но в какой-то момент переключается в фантазии и выдумки.

Повторюсь, что лично мне непросто держать фазу скуки. Так и подмывает занять его чем-то, придумать развлечение. Похожее ощущение вызывают детские слезы. Когда и жалко, и чувство вины, и понимание того насколько же они важны-то слезы, но так и подмывает переключить. Так и с детской скукой. Хочется завлечь или "отключить", но есть понимание, что она важна, что это то время, которое помогает сыну почувствовать себя, остановиться и через проживание скуки заглянуть чуть глубже, обнаружить там свои собственные выдумки, а не подсказки извне.

Я включаюсь в ребенка, даю ему много, но не могу и не хочу быть постоянным "развлечением" Платона. Стараюсь дать ему ощущение, что мне с ним хорошо, что он значим и любим, но при этом говорю, что вот сейчас играть не буду, хотя повторюсь, мне это дается нелегко. И вот такие "карантины" - это замечательный повод одновременно "налюбить" детенка и дать ему возможность побыть в состоянии изучения себя. Ага, привет "взгляду со стороны" на неприятную ситуацию по названием "ребенок болеет". А теперь распечатать и наклеить на холодильник, чтобы самой вспоминать, когда рука потянется в очередной раз включить внеочередные мультики.



"Мам, маамааа, смотри какие тут еще есть "коструктеры" в журнале!". Такие слова я слышу каждый раз, когда покупаю сыну лего. Сама игрушка, которая подарилась уже не сильно интересует, но вот остальная коллекция! Глазки горят, очень хочется все и сразу, и много...

Сильнейшая тяга к коллекционированию проснулась в ребенке несколько месяцев назад. Кажется, ну что тут такого? Все детки любят коллекционировать, рассматривать свои коллекции, обмениваться излишками на недостающее. Я вспоминаю себя в детстве, наши журнальчики, куда наклеивались фантики, наклейки жвачек. И это было так захватывающе, фантазии о том, что вот-вот и у меня будет вся коллекция. Но почему-то оказывалось так, что 2-3 фантика были очень редкими. Найти, а тем более обменять было практически нереально. :)

Что же меня так взволновало в поведении сына и что подвигло написать этот пост? Думаю, та степень желания обладать всеми коллекциями, которые попадаются на глаза Платону.

Мои первые ощущения, как мамы и как человека, который изучает психологию, в момент, когда нас накрыла волна коллекционирования:

- Раздражение. Почему ребенок, которого окружают максимальным принятием так цепляется за коллекционирование? Если рассматривать данную ситуацию с точки зрения психологии развития, то можно сделать вывод, что чрезмерная тяга к коллекционированию является пробелом в отношениях с близкими. Ребенок пытается заполнить "дыру" вещами, игрушками, коллекциями, перепривязываясь тем самым к тому, чем он обладает. Голод привязанности пытается утолиться через игры, игрушки, накопление.

- Усталость. Ребенок днями напролет спрашивает, переспрашивает: "А когда? Сколько дней еще нужно поспать и ты купишь мне вот это лего? Мам, а давай ты купишь еще этот коструктер!"

- Грусть. Вот еще один виток в контексте повышенной чувствительности, который мне следует принять. Опыт показывает, что пытаться изменить ощущения ребенка в моменте - бесполезно. Пробовать объяснить то, что в доме много интересных игрушек и с ними можно затеять здоровскую игру - все мимо.

Так почему же Платон так цепляется за коллекционирование? Ребенка с повышенной чувствительностью невероятно сложно напитать одному принимающему человеку. Я вижу, как расцветает сын, когда в доступе находится больше, чем один любящий взрослый. Столько энергии, вдохновления просыпается в нем, но, к сожалению, Платон не живет в таких условиях. Зачастую он завязан только на одну меня. Повышенная чувствительность идет нога в ногу с повышенной тревогой, с которой мозг маленького человека справляется как может, цепляясь на различные подпорки,в том числе и коллекционирование.

Мне сложно принять эту ситуацию, и скажу, что на сегодняшний день львиная доля моего ресурса уходит на каждодневные разговоры, проживание Платошиных эмоций.

- Иногда я говорю, что купим, когда будет шесть, семь лет! Платон тогда уходит в мир фантазий.

- Иногда я могу сказать, что мы не купим вот эту игрушку "никогда", и сын плачет и грустит по этому поводу.

- Иногда я делаю сюрпризы и покупаю незапланированно то, что обещала позже.

- Иногда я говорю, что мы купим через 7 дней следующую "коробочку". И тогда Платон считает и расспрашивает сколько раз он уже поспал и сколько ему еще осталось.

-Иногда я срываюсь, рычу на сына и резко прошу не спрашивать меня сегодня про журналы-коструктеры-купишь-когда...

Нет единого хода в данной ситуации. Но потом я открываю шкаф, смотрю на свои коробки с обувью и в этот момент улыбаюсь на нашу ситуацию с коллекционированием. Мне 30, и мне так приятно просто посмотреть на свою обувь. Каждый раз, проходя мимо обувного магазина, я чувствую, что меня так и тянет зайти. Так что же я жду от своего четырехлетнего сына? :)

Утро будничное.



Расскажу наше утро. Началось оно с того, что я, не успев выпить чашку кофе, решила сообщить Платону о нашей поездке в магазин и о том, что куплю ему новый конструктор. В магазин я собиралась поехать днем, подождать пока немного потеплеет на улице, потому как мы еще сопливые. Ну вот знаю же, знаю, что нельзя моему ребенку ничего заранее сообщать. И тут началось...

С утра Платон смотрит мультики, а я пью свою первую и зачастую единственную чашку кофе за день. Когда сын прибежал ко мне в 20-й раз и спросил: "А когда мы поедем? я больше не буду смотреть мультики, поехали!" Боги, на часах 8.30, я ругаю себя за то, что "язык мой - враг мой" и чувствую, что закипаю...

Что делать? Объясняю, что еще рано, что поедем, когда на часах будет 11, а не 8! Нет, все мимо, через секунду: "Маам, когда?" Я понимаю, что никуда я сейчас не поеду, но голова моя не выдержит 2 часа атаки. Беру сына на руки и говорю:" Платош, не поедем мы сегодня в магазин!" Ой, как же плохо было ребенку, слезы, сопли, убеждения меня, что он не будет больше спрашивать про магазин.

Но мне не хочется, чтобы четырехлетний ребенок нес ответственность за то, что мама отказывает в поездке, потому что он еще не в состоянии (в силу возраста!!!) сдержать свои эмоции. Объясняю, что не поедем, потому как еще не выздоровели, а не потому что он не может потерпеть. По-тихоньку слезы высыхают, мы продолжаем жить наши будни.
Около 12-ти часов дня выглядывает солнышко, я сообщаю, что все-таки в магазин мы поедем! Ребенок счастлив и рад, и мы спокойные и довольные выходим из дому.

Что я хочу сказать этим постом? Я могла смолчать с утра, но не смолчала. Я могла терпеть 2 часа ребенка-нытика, но не терпела. Жестоко было с моей стороны сказать, что мы сегодня не поедем, хотя я знала, что поедем. Однако мне видится, что лучше было дать ребенку выплакать надежду о поездке в моих руках, а потом обрадовать вновь, чем мне срываться на него и злющей мегерой ехать с сыном в магазин.


Хотя порой случается именно так, что ребенок едет со злющей мамой хоть куда-нибудь, чтобы я смогла немного "выдохнуть"...



"Платон, тебе уже 4 года, и ты скоро пойдешь в школу!". Когда мой сын слышит такие слова, в глазах появляется испуг и он отвечает: "Я без мамы и папы никуда не пойду!"

Тема социализации и поиска баланса в семье с высокочувствительным ребенком - очень острая и тревожная для родителей деток с повышенной чувствительностью. И для меня в том числе.

Данный вебинар я наполняю знаниями, которые получила в институте Г. Ньюфелда (Канада), собственным опытом и опытом родителей высокочувствительных деток, с которыми я общаюсь. Я покажу причины, корни непростого поведения ребенка как в семье, так и в социуме. Расскажу варианты, которые покажут нам возможные выходы из тревожных ситуаций. И мы вместе обсудим способы, которые помогут нашим деткам чувствовать себя нужными и значимыми в семье и обществе!

Вебинар буду проводить я, Даша Захарова, мама четырехлетнего мальчика с повышенной чувствительностью. Изучая психологию развития, закончив Интенсив I, Интенсив II Института Г.Ньюфелда (Канада), я все больше понимаю, что повышенная чувствительность - это качество, о котором нужно и важно рассказывать.

Стоимость участия и другие детали данного вебинара можно уточнить через личное сообщение либо отправить свой вопрос на почту zakharova.daria.nik@gmail.com.

!Все участники получат доступ к записи данного вебинара!

ДАТА И ВРЕМЯ ВЕБИНАРА: 12 мая, 21.00 (по Москве).

Отзывы от предыдущих вебинаров можно почитать здесь и здесь!

Два дня разлуки.

Уезжали с мужем на выходные без ребенка. Платон (4 года) оставался с бабушкой и дедушкой. Я уезжала со спокойным сердцем. Ребенок на мои слова: "Сынуль, ты побудешь у бабули без мамы и папы, два раза поспишь, и мы приедем, привезем подарочек!" ответил: "Мама, хорошо, я все понял!"

Встретились после разлуки без слез и истерик.  К слову сказать, еще три месяца назад встреча после разлуки происходила под слезы с обеих сторон. Вернулись домой, игры с подарками, смех, радость и сияющие глаза.

На утро следующего дня почувствовалось небольшое напряжение в ребенке. Немного истерики "не из-за чего", чуть непослушания "просто так", но ничего сверх обычного. Я же отдохнувшая и переключившаяся, принимаю все выпады в свою сторону с невероятным спокойствием. Обнимаю, целую, прижимаю к себе каждый раз проходя мимо.

К вечеру затеяли игру в палатку. Забрались с фонариком под одеяло, лежим корчим рожи друг дружке. И в какой-то момент я понимаю, что вот она та ситуация, когда можно проговорить чувства и вытянуть из ребенка переживания, если они были по поводу того, что он оставался без родителей.

Начинаю с себя, говорю о том, что сильно скучала, что вспоминала и очень хотела побыстрее вернуться к своему сынуле. Дальше следует диалог:

П: - И ты хотела передумать?
Я: - Передумать?? Передумать и не уезжать от тебя?
П: - Да!
Я: - Конечно же я хотела передумать и мне очень не хотелось уезжать от Платоши.

Вот оно, нежное, хрупкое ощущение ребенка, что он значим! Ему нужно чувствовать, что он важнее любых дел!

Что я чувствовала, когда уезжала на пару дней? Не было внутри меня сильного сожаления, что я уезжаю без сына. Мне очень хотелось переключиться, потому как последние несколько недель мы были завязаны только друг на друга. Я знала, что Платону хорошо у бабушки с дедушкой, что ему будут уделять столько внимания, сколько ему нужно. И я фактически говорила неправду сыну, когда забравшись под одеяло, утрировала свои переживания. Вернее не было во мне той степени ощущений, которую нужно было почувствовать сыну. Оооо, нужно было видеть как расслабился взгляд ребенка после моих слов.

На последней лекции-встрече проекта "ALPHA МАМЫ" поднимался вопрос о том, что делать, когда ребенок не рассказывает о своих чувствах. И ответ заключался в том, чтобы не напирать на ребенка. Есть замечательные слова, которая я услышала от Ольги Писарик, проходя обучение в Институте Г. Ньюфелда: "Мы можем отгоревать только те эмоции, которые можем перенести." Дать малышу пространство для выражения эмоций, максимальное принятие и ощущение того, что он любим - задача, которую стоит держать у себя в голове, особенно после стрессовых ситуаций. Адаптация к садику или рождение еще одного малыша в семье, переезд или разлука с родителями - это ситуации, которые запускают в ребенке целый ворох глубоких ощущений.

Признаюсь, мне казалось, что ребенка не сильно-то и "задело" наше отсутствие, однако раскрыть свои чувства он смог после проверки меня на прочность наших отношений.
1_

- Мам, мааам, мааамаааа!! Я хочу играть с тобой, я не хочу играть сам!

Когда я слышу эти слова в 158-й раз за день, все внутри сжимается и появляется одно желание: сбежать, спрятаться, чтобы меня не трогали, не дергали, не требовали моего внимания.

Рассматривая ситуацию с разных сторон, приходит пониманию, что варианты есть. Варианты,  которые помогают разбавить связь мама-ребенок. Но мне в данной статье хочется сделать упор на то, когда у мамы вариантов нет, по разным причинам (финансовые, близкие родные далеко, больничный с ребенком).

Скажу по себе, что я очень спокойно ставлю ребенку запреты, скажем так, вещественные: нельзя сладкое сейчас, заканчиваем смотреть мультики, нельзя вилкой царапать по столу. Однако мне очень сложно отказать ребенку в своем внимании! Мне близка психология развития и теория привязанности Г. Ньюфелда. Его посыл о независимости ребенка: "Дайте ему столько внимания, любви, ощущения значимости, чтобы он смог расслабиться и пойти изучать окружающий мир!" Но что я вижу по своему чувствительному мальчику? Ему очень интересно изучать окружающий мир, он получает много качественного внимания, но мир он желает изучать в связке с кем-то из близких. Когда рядом только мама, мир изучается с помощью мамы! Возможно есть такие мамы, которым в кайф 24/7 играть с ребенком, но я точно не из числа таких.

Что происходит? Я знаю, я хочу напитать ребенка настолько, чтобы он с интересом погрузился САМ в свой мир ролевых игр и фантазий. Но чем больше я изучаю повышенную чувствительность, тем больше я понимаю, что в нашем случае такой расклад - это скорее исключение, чем правило.

В своем вебинаре "Высокочувствительный ребенок и ресурс родителя: где брать силы?" я подробно рассказываю о том, как разбавить свой день, чтобы каждый последующий не был точной копией предыдущего. Но в данной статье мне важно показать, что маме, родителю нужен, важен отдых. Минуты, когда внимание отключено, когда тело расслаблено... Конечно, иногда спасают мультики, гаджеты, на которые ребенок "зависает", и у мамы появляется время на передохнуть. Но можно ли посмотреть на ситуацию под другим углом?

К чему я подвожу? Я подвожу к важнейшему механизму, механизму адаптации ребенка, человека. И с чувствительными детками - процесс этот сложный и непростой, но тем не менее...Я когда-то писала статью: "Я помогу тебе". И вот сейчас я пишу о том, что я хочу помочь своему сыну адаптироваться к тому, что мама не всегда хочет играть с ним. К тому, что мама хочет  спокойно покушать, а не с детскими ногами на голове. При этом не наказывать, не кричать, а помочь ребенку выплакать слезы по тому поводу, что мама может хотеть побыть одна!

И получается так, что каждый день возникают такие пограничные ситуации. Ситуации, когда вроде бы я могу, но не могу уделить качетсвенно внимание ребенку. И я делаю выбор: включится с интересом в игру либо отказаться в совместной игре. Почему не работают ситуации, когда мы говорим: "Ну ладно, пойдем!" и играем с ребенком "для отмазки"? Вот если представить картину: "Вы тянете супруга, партнера на прогулку, но он при этом желает полежать на диване и никуда не вставать. Однако вы настаиваете и он/она соглашается. Всю прогулку он/она явно показывает, что его/ее это напрягает. По возвращении домой вероятно вы сами же будете испывать разочарование, злость, обиду, но никак не воодушевление от прогулки." Так и ребенок, он не напитывается вниманием в такие минуты, а еще больше цепляется и тянет на себя.

Я хочу сделать небольшую ремарку. Все о чем я говорю в этой статье - это про отношения с подрощеными детками, не с годовасиками. С детками, которые уже могут уловить ощущение времени, которым можно поставить песочные часы и они поймут, что вообще происходит. С детками, которые могут подождать...

Чувствительные детки - это так непросто, да, я каждый раз об этом говорю:). В каждой статье, в каждом вебинаре... Они особенные, особенные по-своему, и часть из них увлеченно играют только в своем мире, а часть - только с кем-то. Но всем нашим деткам нужна мама, здоровая мама. И эту статью я пишу отчасти себе самой, как напоминалку о том, что я хочу помочь сыну адаптироваться к тому, что он живет вот в таких условиях. В условиях, где папа работает, где бабушки далеко, и у мамы еще есть еще раз, два, три, четыре... того, что нужно сделать, а еще и отдохнуть и написать эту статью. :)

Мы живем в мире, в котором совсем непросто растить детей. И мне хочется сказать родителям, которые изо всех сил стараются дать деткам ощущения любви и значимости, что это огромный труд! И то, что мы меняем свои собственные установки - это тоже огромный труд! И об этом стоить напоминать себе...
10514351_712258248850260_7641047148890968313_o

- Платон, сладкое кушаем после еды!
- Нет! Не хочу, не буду еду, НИКОГДА!

Я слышу все эти "не хочу", "ничего", "не буду", "никогда" и внутри собственное раздражение набирает силу. И что он себе позволяет? Кто взрослый? Почему он меня не слушается? И сколько "это" будет продолжаться? Поднимается огромное желание показать, кто здесь главный и не очень гуманными способами.

Почему чувствительным деткам так трудно быть послушными? Почему они "вредные", "капризные" и ведут себя "из ряда вон"? Почему родителю так трудно держать лавину детского непослушания и нужно ли пытаться держать?

Приглашаю к участию родителей деток с повышенной чувствительностью. Я покажу глубокие причины непослушания высокочувствительных детей. Обозначу возможные пути выхода из ситуаций, когда ребенок отказывается нас слушаться. Решения, которые не отдаляют нас от ребенка, а помогают сохранить теплоту в отношениях.

Вебинар буду проводить я, Дарья Захарова, мама трехлетнего мальчика с повышенной чувствительностью. Изучая психологию развития, закончив Интенсив I, Интенсив II Института Г.Ньюфелда (Канада), я все больше понимаю, что повышенная чувствительность - это качество, о котором нужно и важно рассказывать.

Я набираю ограниченную группу, потому свои заявки обязательно отправляйте на почту zakharova.daria.nik@gmail.com Все детали данного вебинара можно уточнить через личное сообщение либо отправить свой вопрос на почту, указанную выше. Все участники получат доступ к записи данного вебинара!

P.S. Отзывы от предыдущего вебинара на тему повышенной чувствительности можно посмотреть здесь и здесь.

Profile

zakharova_dasha
zakharova_dasha

Latest Month

December 2015
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com